Moppen.
- Onderwerp starter lange pier
- Startdatum
- Status
Een man komt bij het Arbeidsbureau Gent-Centrum en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000 netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoordt: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000 netto, maar ik ben bang dat u naar Geraardsbergen zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die job is in het UZ van Gent, maar de rij kandidaten staat al tot in Geraardsbergen
De blondine en de indiaan ..
Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'
Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'
HET NIEUWE UIT ETEN
Medewerker restaurant: Goedenavond
Wij: Goedenavond, we willen graag een tafel voor 2.
Medewerker: Alstublieft bij het raam, voordat u plaats neemt stel ik u nog een aantal vragen.
Wij: ok
Medewerker: Ik wil graag uw vaccinatie paspoort, negatieve test resultaat of herstelbewijs zien. Dan pak ik mijn qr code scanner erbij.
Wij: Ja hoor, ik pak mijn gekopieerde QR code, alstublieft.
Medewerker: dank u
Wij: Wie wordt onze bediende?
Medewerker: dat wordt Mieke.
Wij; ok, dan wil ik graag haar QR code scannen en haar vaccinatie paspoort zien. En ook graag haar oude gele boekje waarin staat dat ze gevaccineerd is tegen de mazelen, pokken, hepatitis B en of ze de griepprik heeft gehad.
Medewerker: Uh uh hmm
Wij: ja want we zouden niet graag geholpen willen worden door iemand die 1 van die bewijzen niet heeft. En graag ook die van u, want u staat binnen de 1,5 meter.
Medewerker: uhm ik ga even de manager erbij halen
Wij: Ok thanks.
Manager: Goedenavond ik hoor dat u graag de bewijzen wilt zien?
Wij: ja klopt, want u vraagt dat van ons, dus wij ook van jullie, ik neem aan dat het geen probleem is?
Manager: uhm, Wij zijn dat niet verplicht,.
Wij; oh ok, dus jullie kunnen geen virussen overdragen?
Manager: uhm jawel, maar wij zijn niet verplicht om dat aan te tonen.
Wij: als u dat niet kunt aantonen, gaan we naar onze vrienden, kopen een lekker stukje vlees en gaan we samen eten,
Zonder QR code.
Manager: uhm tja ok
Wij: Een hele fijne avond, doeg!
Zij hebben jou nodig jij niet Hun !!!!
Ook te lezen via de onderstaande QR code
Medewerker restaurant: Goedenavond
Wij: Goedenavond, we willen graag een tafel voor 2.
Medewerker: Alstublieft bij het raam, voordat u plaats neemt stel ik u nog een aantal vragen.
Wij: ok
Medewerker: Ik wil graag uw vaccinatie paspoort, negatieve test resultaat of herstelbewijs zien. Dan pak ik mijn qr code scanner erbij.
Wij: Ja hoor, ik pak mijn gekopieerde QR code, alstublieft.
Medewerker: dank u
Wij: Wie wordt onze bediende?
Medewerker: dat wordt Mieke.
Wij; ok, dan wil ik graag haar QR code scannen en haar vaccinatie paspoort zien. En ook graag haar oude gele boekje waarin staat dat ze gevaccineerd is tegen de mazelen, pokken, hepatitis B en of ze de griepprik heeft gehad.
Medewerker: Uh uh hmm
Wij: ja want we zouden niet graag geholpen willen worden door iemand die 1 van die bewijzen niet heeft. En graag ook die van u, want u staat binnen de 1,5 meter.
Medewerker: uhm ik ga even de manager erbij halen
Wij: Ok thanks.
Manager: Goedenavond ik hoor dat u graag de bewijzen wilt zien?
Wij: ja klopt, want u vraagt dat van ons, dus wij ook van jullie, ik neem aan dat het geen probleem is?
Manager: uhm, Wij zijn dat niet verplicht,.
Wij; oh ok, dus jullie kunnen geen virussen overdragen?
Manager: uhm jawel, maar wij zijn niet verplicht om dat aan te tonen.
Wij: als u dat niet kunt aantonen, gaan we naar onze vrienden, kopen een lekker stukje vlees en gaan we samen eten,
Zonder QR code.
Manager: uhm tja ok
Wij: Een hele fijne avond, doeg!
Zij hebben jou nodig jij niet Hun !!!!
Ook te lezen via de onderstaande QR code
Marcelleke gaat naar de speeltuin en komt Mariatje tegen.
Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien,maar het is zo speciaal dat het niet hier kan.
Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis en Mariatje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Marcelleke zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn
slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Mariatje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Marcelleke wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Mariatje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens.
Dan laat Marcelleke zien wat hij zo graag met Mariatje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!!
Hij zegt: "Ik moet je iets laten zien,maar het is zo speciaal dat het niet hier kan.
Het moet bij mij thuis gebeuren."
Ze gaan naar zijn huis en Mariatje zegt:
"We zijn er, laat het nu maar zien."
Maar Marcelleke zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn
slaapkamer moet."
Zuchtend gaat Mariatje mee naar boven en zegt:
"Nu wil ik toch wel eens zien wat het is."
Marcelleke wil nog niet toegeven:
"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren."
Mariatje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens.
Dan laat Marcelleke zien wat hij zo graag met Mariatje wilde delen:
"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!!
Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café wat hij wenst.
"Awel, ik zou graag mijne kop tussen uw borsten steken
en het zweet er tussen uit likken."
De cafébazin is gechoqueerd en boos
en wil de man buitenzetten.
Maar hij sust haar, biedt zijn verontschuldigingen aan en bestelt een Duvel.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren
en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen
en serveert de man opnieuw een Duvel.
Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw muis vol Duvel gieten
en dat in ene keer leeg drinken."
De cafébazin is nu echt razend en gaat naar boven hare vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen ?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op :
"Wat dan ?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken !"
"Wat ? De onbeschofterik ! Die sla ik in het ziekenhuis."
En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles.
Hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat ? De pervers, die kan ineens zijn body bag gaan bestellen."
De man neemt zijn baseball-bat uit een hoek
en maakt aanstalten om naar beneden te gaan.
"Wacht, het is nog erger",
zegt zijn vrouw.
"Hij wou ook mijn muis vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseball-bat terug, stroopt zijn mouwen terug af
en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, …
maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
wil ik genen ambras !!
"Awel, ik zou graag mijne kop tussen uw borsten steken
en het zweet er tussen uit likken."
De cafébazin is gechoqueerd en boos
en wil de man buitenzetten.
Maar hij sust haar, biedt zijn verontschuldigingen aan en bestelt een Duvel.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren
en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen
en serveert de man opnieuw een Duvel.
Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw muis vol Duvel gieten
en dat in ene keer leeg drinken."
De cafébazin is nu echt razend en gaat naar boven hare vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen ?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op :
"Wat dan ?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken !"
"Wat ? De onbeschofterik ! Die sla ik in het ziekenhuis."
En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles.
Hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat ? De pervers, die kan ineens zijn body bag gaan bestellen."
De man neemt zijn baseball-bat uit een hoek
en maakt aanstalten om naar beneden te gaan.
"Wacht, het is nog erger",
zegt zijn vrouw.
"Hij wou ook mijn muis vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseball-bat terug, stroopt zijn mouwen terug af
en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, …
maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
wil ik genen ambras !!
Opfrissing van je Duits . . .
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S.
De juffrouw is heel curieus en vraagt : Jantje, wat willen die letters zeggen ?
Heel simpel, zegt Jantje : Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!¨
De juf,heel verbouwereerd, Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat !
Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor : Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger !
De juf weet niet wat ze hoort, en opeens komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.
Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben.
De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier.
Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots: “mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier, zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal :
SONNTAG MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG".
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S.
De juffrouw is heel curieus en vraagt : Jantje, wat willen die letters zeggen ?
Heel simpel, zegt Jantje : Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!¨
De juf,heel verbouwereerd, Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat !
Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor : Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger !
De juf weet niet wat ze hoort, en opeens komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.
Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben.
De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier.
Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots: “mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier, zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal :
SONNTAG MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG".
Moeilijke klant
Een klant bij de slager:
“Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussen in.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussen in.”
En zo gaat het nog tien minuten door.
Op een gegeven moment zegt de slager :
“Meneer, zou u eens aan deze kant van de toonbank willen komen?”
“Hoezo?” vraagt de klant, “daar heb ik toch niets te zoeken?”
”Nee,” zegt de slager, “maar ik zou niet tegen je rechterbeen willen schoppen of tegen je linkerbeen,
maar er net tussen in.”
Een klant bij de slager:
“Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussen in.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussen in.”
En zo gaat het nog tien minuten door.
Op een gegeven moment zegt de slager :
“Meneer, zou u eens aan deze kant van de toonbank willen komen?”
“Hoezo?” vraagt de klant, “daar heb ik toch niets te zoeken?”
”Nee,” zegt de slager, “maar ik zou niet tegen je rechterbeen willen schoppen of tegen je linkerbeen,
maar er net tussen in.”
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen:
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
Als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent?
Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?
Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?
WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?
Als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?
Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?
Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent?
Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?
WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?
Door de vorm van deze studentenflats staat Middelburg voor lul
Een beetje lullig is het wel. Drie flatgebouwen voor studentenhuisvesting in het Nederlandse Middelburg zijn nog in aanbouw, maar hebben nu al een bijnaam. De nieuwste attractie van de stad in Zeeland wordt lachwekkend de ‘lul’ genoemd. Wie het ontwerp vanaf de zuidkant ziet, snapt meteen waarom.
www.hln.be
Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor de
bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand. Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de
bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan.Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.Van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?”De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar:Ken jij Jezus Christus? Ken jij die? Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot de ploegbaas eraan komt gestrompeld. Hey baas, ken jij Jezus Christus?"
Nee", zegt de baas, "waarom?"
“ZIJN WUF STAAT HIER MET ZIJN STUTTEN!"
bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand. Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de
bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan.Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.Van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?”De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar:Ken jij Jezus Christus? Ken jij die? Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot de ploegbaas eraan komt gestrompeld. Hey baas, ken jij Jezus Christus?"
Nee", zegt de baas, "waarom?"
“ZIJN WUF STAAT HIER MET ZIJN STUTTEN!"
- Status