Moppen.

Status
Niet open voor verdere reacties.
Fons komt een café binnen met zijn hond Max en begeeft zich naar de toog waar de knappe uitbaatster, Gina, een sigaretje zit te roken uit verveling want er zijn geen klanten aanwezig.
“Wat zal het zijn vraagt Gina”?
“Voor mij een Donkere Leffe en geeft mijne hond daar ne Coca Cola” zegt Fons.
“Ne Coca Cola? “ vraagt Gina verbaasd
“Jaja zegt de Fons onze Max is ne speciale hond en kan vanalles: let maar eens op”.
Fons pakt een Euro uit zijn vest en zegt: “Max ga naar de Juke-Box en zet daar het plaatje Eenzaam zonder jou eens op”.
Max loopt naar de Juke-Box en laat het muntstuk in de gleuf vallen en drukt met zijn poot op een knop en daar klinkt plots het grote succeslied van Will Tura.
“Das straf “zegt Gina.
“Wel das nog belange ni alles“zegt Fons ”in feite heeft Max alle kwaliteiten om een vrouw te laten genieten en dan heb je geen man meer nodig, zo goed is ‘m.”
Gina wil dit wel eens uitproberen en neemt de hond mee naar de slaapkamer terwijl Fons rustig geniet van zijne Donkere Leffe met een kommetje chips.
Na een kwartier gaat Fons de kamer binnen en ziet de knappe bazin naakt op het bed liggen en Max ligt naast haar te slapen.
”Awel” zegt Gina wat sarcastisch “Ik dacht dat je hond mij ging laten genieten maar hij doet helemaal niks”.
Fons word kwaad op zijne hond en zegt: “Wel Max wa is da nu; vooruit: uit het bed en kijk goed, ik ga het je nog ene keer voordoen!!"
 
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
“Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luidt: "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel .
waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid:
"500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.
De jongen fluistert: "Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken ..."
 
We zijn ons ervan bewust dat dit op het randje van het respectloze is en door sommigen als beledigend voor vrouwen kan worden ervaren. Wij hebben poster hier ook op gewezen.
Dames, draag geen slipje op vrijdag 16 september. Een gebaar van solidariteit met de miljoenen mosselen die jaarlijks levend en zonder verdoving gekookt worden. Er zijn pijnloze alternatieven!!!
Dus op 16 september, doe je beste rokje aan, voor de actie "laat ze ademen"!!...
Ladies, do not wear panties on Friday 16th September. A gesture of solidarity with the millions of mussels annually alive and cooked without anesthesia. There are painless alternatives !!!
So on September 16, do your best skirt on, for the action 'let them breathe "!! ...
Damen, tragen keine panties am Freitag, 16. September. Eine Geste der Solidarität mit den Millionen von Muscheln jährlich lebendig und gekocht ohne Betäubung sein. Es gibt schmerzlos Alternativen !!!
So am 16. September tun
Ihre beste rock, für die action "lassen sie atmen" !! ...
Mesdames, ne portent pas de culotte le vendredi 16 Septembre. Un geste de solidarité avec les millions de moules par an vivants et cuits sans anesthésie. Il existe des alternatives sans douleur !!!
Donc, le 16 Septembre, faire de votre mieux mini jupe pour le action«laissez-les respirer" !! ...
 
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
Laurens de advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het
antwoord niet weet geef je mij 5 euro.
Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".
"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel kilometer bedraagt de afstand tussen
de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de
berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij zoekt en zoekt, maar hij weet het niet. Hij neemt zijn
laptop en begint in google te neuzen maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.
Ten langen leste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro…
 
Zonder benen
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in het winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit.. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."
 
ARABISCHE HUMOR ! ! !
Een kleine islamiet vraagt aan zijn moeder :
Mam wat is de beroemde democratie waar men zoveel over spreekt ....
Wel zoon : dat is wanneer iedere Belg iedere dag naar het werk moet trekken zodat wij de voordelen kunnen plukken zonder iets te moeten doen, zoals telefoneren, gratis wonen, verpleging, gratis medicamenten, voedselbonnen, leefloon, doppen, ziekenkas enz…
Ja mam, zijn zij dan niet kwaad ?
Tuurlijk jongen, en dat is wat wij racisme noemen !!!
 
Een "deftige" mop
Nadat de goeie ouwe Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen. "Wat willen jullie?", vroeg Sint-Pieter.
"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel." Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen.
Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap. De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels:
"Waarom mogen de andere binnen en wij niet?" Daarop antwoordde Sint-Pieter:
"Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien
 
65e verjaardag....
Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,
Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt
"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".
 
Een blauw oog …
Een stotteraar komt bij een goede vriend aan. Deze bekijkt hem
en ziet dat zijn vriend, een stotteraar, een ket van een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn sch-sch-schoonvader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij.
Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wawawaren nanananaar de TV aan het kijkijkijken
En de h-h-hond ligt vovovovoor mijnen neus en is zich mememet zijnen
aaachterpoot in zijnen nenenek aan het krabben.
En ik vraag a-a-a-aan mijmijmijn sch-schoonvader of hij dat ook kakakan ?
En hij k-k-klopt op mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
i-i-inderdaad, zegt de stotteraar, mamamaar tegen dadadadat ik dat gegegegevraagd
had, was den hohohond al aan zijn babababallen aan het likken..
 
Tijdens de geschiedenisles:
meester : 'Wie kan mij vertellen wie Columbus was?'
Rikske : 'Dat was een vogel meneer.'
meester verbaasd : 'Hoe kom je daar nu bij?'
Rikske : ''Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus...'
 
  • Haha
Waarderingen: Ber
Komt er een vrouw op consultatie bij de gynaecoloog en ze zegt dat ze gesteriliseerd wil worden.
Waarop de arts vraagt of ze er wel goed over heeft nagedacht.
"Ja, dokter" zegt de vrouw overtuigend, "ik heb met al mijn kinderen overleg gepleegd."
"Mag ik vragen wat de uitslag was?" vraagt de arts.
"Ja zeker," sprak de vrouw: "er waren en 9 voor, 5 tegen en 11 onthoudingen."
 
Aan de toog klaagt de Marcel tegen zijn vriend :
Als onze auto mooi gewassen is...is hij van mijn vrouw.
Als er een fuif is...is hij van mijn dochter.
Maar als de benzinetank leeg is...dan is ie opeens weer van mij !
 
Een man stapt een dierenwinkel binnen en vraagt of ze nog 400 kakkerlakken hebben.
De winkelbediende kijkt hoogst verbaasd naar de klant en vraagt vriendelijk waarom hij zoveel kakkerlakken nodig heeft.
De klant antwoordt met een glimlach : 'Morgen verlaat ik mijn huurhuis en ik moet het pand achterlaten in de staat waarin het zich bevond, toen ik erin trok...'
 
Twee meisjes uit het tweede leerjaar op de speelplaats :
Fientje : "Wat wil jij later worden, Grietje ?"
Leentje : "Als ik borsten krijg wil ik graag kindjes hebben"
Fientje : "En wat als je geen borsten krijgt ?"
Leentje : "Oh..., dan wordt ik mannequin"
 
Status
Niet open voor verdere reacties.
Terug
Bovenaan