Moppen.

lange pier

Steunend lid
Vip Lid
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen.

Dat is grappig, zegt de tweede, als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo.

En jij , vragen ze aan de derde, heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?

Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb ?

Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker ?
Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz...

Zo gezegd zo gedaan,
's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen.

De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
Ja, zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog.

Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?

Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, hé, dat is gaaf,
jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.
 

Skippy

Beheerder
Forumleiding
Admin
Vrouwen, ik begrijp daar helemaal niets van.
Ze trekken soms nagenoeg al hun wenkbrauwen er uit en als ze klaar zijn tekenen ze weer nieuwe.

Ik heb nog nooit een man meegemaakt die na het scheren weer een nieuwe snor tekent.
 

lange pier

Steunend lid
Vip Lid
Je bent niet de enige.

Een man loopt op het strand en ziet ineens - jawel - een olielamp. Hij poetst hem een beetje en daar verschijnt - je raadt het niet - een geest. "Zo, heb ik even lang in die lamp gezeten", zegt de geest terwijl hij zich uitrekt. "weet je wat, jij hebt me bevrijd. Doe een wens en ik zal zien wat ik voor je kan doen".

De man denkt even na en zegt dan "Ik wil dolgraag naar Hawaii op vakantie maar ik ben heel snel zeeziek dus een boot is niks voor mij en vliegen durf ik niet, dus doe mij maar een snelweg naar Hawaii."

De geest kijkt hem aan met een blik van "really, dude?" en zegt dan: "volgens mij heb jij wat teveel geesten-uit-flessen-moppen geluisterd vriend, doe even iets realistischer als je wil".

"Okee, okee, sorry hoor", mompelt de man en denkt weer even na. Dan: "ik zou dolgraag vrouwen willen begrijpen".

De geest kijkt nog een keer moeilijk, peinst even en zegt dan: "wil je een twee- of vierbaans snelweg?"
 

lange pier

Steunend lid
Vip Lid
Na een avondje stappen komt een man laat thuis in gezelschap van zijn maten. In de hal zien die een enorme bronzen gong staan met een joekel van een hamer ernaast. "Jemig, wat moet jij met zo'n gong hier man?" vraagt een van zijn vrienden.

"Dat is geen gong, maar een pratende klok", zegt de man.
"Een pratende klok? Serieus?"
"Yep"
"Hoe werkt dat ding dan?" vraagt de vriend weer.
"Let op", zegt de man. Hij pakt de hamer en mept daarmee zo hard als hij kan op de gong. Een moment kan niemand ook maar een woord uitbrengen door de immense trillingen van de gong die door merg en been gaan. De vrienden kijken de man verbaasd aan.

Maar voor ze nog wat kunnen zeggen horen ze gebonk van de andere kant van de muur en geschreeuw: "Klootzak! het is drie uur 's nachts!"
 

lange pier

Steunend lid
Vip Lid
Wist je dat 2000 jaar geleden de Arabieren het eerste volk was dat het condoom uitvond en gebruikte? Zij gebruikte hiervoor een geitendarm. Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen.
 
  • Leuk
Waarderingen: Mik

Tuts

Oprichter
Forumleiding
Admin
In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?"
Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze hande...n".
"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"
Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."
"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"
Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan opliggen, denk ik dat we ze kwijt waren!"
 

lange pier

Steunend lid
Vip Lid
Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hoe diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen.
Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan.
Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?” “Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in.” “Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”
 

albertjean

Steunend lid
Vip Lid
Lekker geurtje:

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke
parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige
scheet en zegt:
Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
 

albertjean

Steunend lid
Vip Lid
Twee nonnekes kwamen terug van de markt.

"Zuster Ida,
het is al donker en we zijn nog ver van het klooster"
"Ja, zuster Ursula, en merk jij ook dat een man ons volgt?"
"Ja, wat zou hij willen?"
"Logisch, he, hij wil ons …"
"Oh, here, … wat gaan we doen?"
"Logisch, we gaan ons splitsen, jij langs daar en ik langs hier"
De man volgde zuster Ursula . Zuster Ida kwam bij het klooster en was erg bezorgd om zuster Ursula . Eindelijk kwam zuster Ursula aan.
"Wat is er gebeurd?"
"Logisch, ik begon te lopen, en hij ook"
"En dan?"
"Logisch, hij haalde mij in"
"Hemeltje, wat heb jij gedaan?"
"Logisch, ik heb mijn kleed omhoog getrokken"
"Zuster, en wat deed hij?"
"Logisch, hij deed zijn broek naar beneden"
"En dan?"
"Logisch toch? Een zuster met haar kleed omhoog, loopt toch veel sneller dan een man met de broek naar beneden..."

Als jij een andere finale had verwacht, bid dan 188 Weesgegroetjes en 320 Onze Vaders en vraag vergiffenis!
 
Bovenaan Onderaan