Moppen.
- Onderwerp starter lange pier
- Startdatum
- Status
Nooit geweten dat er mannelijke en vrouwelijke aardappelen zijn ...??
Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?"
roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel,
da zijn er zonder zak!"
Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?
Een keurige Belgische dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want ze
heeft 25 kg. patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke, reageert
de dame verbaasd…
Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met
een zak aardappelen en gooit deze
leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van
haar auto.
"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge
dat zo los in de kofferbak?"
roept de dame kwaad.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke
patatten gevraagd hè, awel,
da zijn er zonder zak!"
Marcel werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt Marcel thuis en zucht tegen z’n vrouw Mariette :
'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag zo'n enorme drang om mijn penis eens in de
augurkensnijder te steken'.
Marcel en zijn vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen.
Alles gaat goed tot de Marcel na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.
Mariette schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt:
'Wat is er gebeurd?'
Marcel zucht, gaat zitten en vertelt:
'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan,
ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.'
Nondeju nee zeg!', zegt zijn Mariette vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de Marcel.
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?' vraagt z'n vrouw.
Zegt Marcel: 'Haar hebben ze ook ontslagen."
Op een avond komt Marcel thuis en zucht tegen z’n vrouw Mariette :
'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag zo'n enorme drang om mijn penis eens in de
augurkensnijder te steken'.
Marcel en zijn vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen.
Alles gaat goed tot de Marcel na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.
Mariette schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt:
'Wat is er gebeurd?'
Marcel zucht, gaat zitten en vertelt:
'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan,
ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.'
Nondeju nee zeg!', zegt zijn Mariette vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de Marcel.
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?' vraagt z'n vrouw.
Zegt Marcel: 'Haar hebben ze ook ontslagen."
Spaanse les.
Mannelijk of Vrouwelijk?
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandige naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz.
Daarop vroeg een van de studenten: "Welk geslacht heeft ‘computer’?"
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was.
Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later weer op- gehaald te kunnen worden…
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken…
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem…
4. Zodra je er een gekozen hebt , realiseer jij je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen!
Stuur dit naar alle slimme vrouwen die je kent… en naar alle mannen met gevoel voor humor…
Mannelijk of Vrouwelijk?
Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandige naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz.
Daarop vroeg een van de studenten: "Welk geslacht heeft ‘computer’?"
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was.
Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later weer op- gehaald te kunnen worden…
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…
(Maar het wordt beter)
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken…
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem…
4. Zodra je er een gekozen hebt , realiseer jij je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
De meisjes wonnen!
Stuur dit naar alle slimme vrouwen die je kent… en naar alle mannen met gevoel voor humor…
Die nonnekes toch!!!
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan..
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'
zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof
opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele
dagen verlof te krijgen!' roept hij.
'Hoe dan?' vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt
op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het
plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en
hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier
allemaal?' wil hij bars weten.
'Ik ben een lamp' zegt de man.
'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt,
en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'
'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij
springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.
'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'
Lodewijkje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen een raam.
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loop en tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10e verdieping".
Tis e vent van ze sissen gedroaid up 't strand in Zeebrugge.
Ne lag doh voer e poar euren in de blekkende zunne voh dat er doar enen alarm sloeg.
In de klinieke in Brugge geven ze nem pienstillers, sondevoedinge en olle vier euren e viagra pille.
Je wos tie wel in de twidde groad verbrand aan z'n bovebenen, en in d' eeste groad an armen en oenderbenen, ol olf en olf bie bewustzyn en verzekerst wel meh nog vil zeer.
De stagair die achter dien docteur ze gat lopt kiekt noh de liste medicamenten en vroagt toen verwoenderd an den docteur "viagra, elpt dadde bie brandwoenden ?"
"moh ba nint" zegt dien docteur, "moh da goh wel da beddeloaken e bitje wegoeden van z'n verbrande bovebenen"
Ne lag doh voer e poar euren in de blekkende zunne voh dat er doar enen alarm sloeg.
In de klinieke in Brugge geven ze nem pienstillers, sondevoedinge en olle vier euren e viagra pille.
Je wos tie wel in de twidde groad verbrand aan z'n bovebenen, en in d' eeste groad an armen en oenderbenen, ol olf en olf bie bewustzyn en verzekerst wel meh nog vil zeer.
De stagair die achter dien docteur ze gat lopt kiekt noh de liste medicamenten en vroagt toen verwoenderd an den docteur "viagra, elpt dadde bie brandwoenden ?"
"moh ba nint" zegt dien docteur, "moh da goh wel da beddeloaken e bitje wegoeden van z'n verbrande bovebenen"
Jos & Maurice zijn verdwaald in de woestijn ... Ze hebben 2 dagen niet gegeten.
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice: We zijn gered!
Jos : Maar nee ! We zijn niet gered! Wie moskee zegt, zegt moslims! Ze zullen ons nooit accepteren! Je moet doen alsof je een moslim bent. Vanaf nu heet ik Hakim. En jij ?
Maurice: Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen. Ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo!
Jos: Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet.
De twee komen aan in de moskee.
Jos : Salam! Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice.
We zijn verdwaald…
De Imam van de moskee: Mijn arme ... Je ziet er hongerig uit. Wij zullen u eten serveren!
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het eten.
Jos: En ik ?
Imam: Komaan Hakim! Het is ramadan !!!!
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice: We zijn gered!
Jos : Maar nee ! We zijn niet gered! Wie moskee zegt, zegt moslims! Ze zullen ons nooit accepteren! Je moet doen alsof je een moslim bent. Vanaf nu heet ik Hakim. En jij ?
Maurice: Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen. Ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo!
Jos: Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet.
De twee komen aan in de moskee.
Jos : Salam! Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice.
We zijn verdwaald…
De Imam van de moskee: Mijn arme ... Je ziet er hongerig uit. Wij zullen u eten serveren!
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het eten.
Jos: En ik ?
Imam: Komaan Hakim! Het is ramadan !!!!
Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
"Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
"Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
"Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
"Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"
ZO ZIT EEN MAN IN ELKAAR...bovenal eerlijk.
Juul vertrekt 's morgens en neemt met een zoen afscheid van zijn vrouw.
Onderweg stopt hij voor een koffie en hij ziet er de dienster, en in gedachte denkt hij :
"moest mijn vrouw zo'n borsten hebben"
's Middags stopt hij in een bistro om iets te eten en daar is een dienster, en hij in gedachte:
"moest mijn vrouw zo'n benen hebben"
Voor hij ‘s avonds naar huis rijdt, stopt hij om nog iets te drinken en zijn mails te controleren,
en weer ziet hij een dienster waar hij van denkt:
"moest mijn vrouw zo'n poepeke hebben"
Thuis gekomen vraagt zijn vrouw: "En, hoe was uwen dag vandaag??"
Waarop hij antwoordt:
"Marie, 'k heb heel den dag aan u gedacht"
Juul vertrekt 's morgens en neemt met een zoen afscheid van zijn vrouw.
Onderweg stopt hij voor een koffie en hij ziet er de dienster, en in gedachte denkt hij :
"moest mijn vrouw zo'n borsten hebben"
's Middags stopt hij in een bistro om iets te eten en daar is een dienster, en hij in gedachte:
"moest mijn vrouw zo'n benen hebben"
Voor hij ‘s avonds naar huis rijdt, stopt hij om nog iets te drinken en zijn mails te controleren,
en weer ziet hij een dienster waar hij van denkt:
"moest mijn vrouw zo'n poepeke hebben"
Thuis gekomen vraagt zijn vrouw: "En, hoe was uwen dag vandaag??"
Waarop hij antwoordt:
"Marie, 'k heb heel den dag aan u gedacht"
De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Maike steekt haar vingertje omhoog en zegt:
“Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.”
De lerares: “Zeer goed Maike !”
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Maike steekt opnieuw haar vingertje op en zegt:
“Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.”
De lerares: “Wat zeg je nou???”
Waarop Maike doodleuk zegt:
"Wel ja, een van 5cm om mee te plassen en
een andere van 20cm om
mama haar tanden mee te poetsen
Even ter herinnering: Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden tweemaal daags te poetsen
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Maike steekt haar vingertje omhoog en zegt:
“Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.”
De lerares: “Zeer goed Maike !”
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Maike steekt opnieuw haar vingertje op en zegt:
“Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.”
De lerares: “Wat zeg je nou???”
Waarop Maike doodleuk zegt:
"Wel ja, een van 5cm om mee te plassen en
een andere van 20cm om
mama haar tanden mee te poetsen
Even ter herinnering: Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden tweemaal daags te poetsen
- Status