Moppen.
- Onderwerp starter lange pier
- Startdatum
- Status
De gevolgen van de corona-crisis:
De aardappelboer zit in de puree.
De tandarts trekt het niet meer.
De elektricien kan de spanning niet meer aan.
De piloot zit aan de grond.
De exporteur voert niets meer uit.
De kweker zit op zwart zaad.
De kappers zitten met de handen in het haar.
De kroegbaas is het allemaal goed zat.
De gids is de weg kwijt.
De reisleider komt er niet meer uit.
De stratenmakers staan op straat
De zwemleraar gaat kopje onder.
De winkelier heeft er geen boodschap meer aan.
De opticien wenst iedereen sterkte.
De treinmachinist is het spoor bijster.
De postbode is erg bezorgd.
De wielrenner kan niet rondkomen.
De imker is er niet bij.
De uroloog is pissig.
En de DJ draait door.
De gynaecoloog vindt het allemaal zwaar kut.
De accountant rekent nergens meer op.
De loodgieter staat het water aan de lippen.
De toiletjuffrouw zit in de shit.
De voetballer heeft geen doel meer.
De brandweerman is uitgeblust.
De inpakkers kunnen wel inpakken.
Voor de behangers is geen rol meer weggelegd.
De rij-instructeur kan niet schakelen.
Bij de cardioloog komt het “hart” aan.
De cartoonist ziet geen tekenen van herstel.
De audicien vind het ongehoord.
De baggeraar vind het bagger.
De dermatoloog krijgt het vel over de neus.
De dietist word aan het lijntje gehouden.
De frezer heeft niets meer te vrezen.
De mijnwerkers zien het donker in.
De pedicure heeft geen poot om op te staan.
De gedetineerden zien het niet meer zitten.
De buschauffeur volgt de lijn niet meer.
De leerkracht krijgt het niet meer uitgelegd.
De leerling snapt er niets meer van.
De schoolleiding leidt nu niet maar lijdt.
De ouders voelen zich machteloos.
De nagelstylist heeft geen nagel om aan het gat te krabben.
De boswachter ziet door de bomen het bos niet meer.
De slagers hebben niet genoeg vlees op de botten.
En de dokter is er goed ziek van.
De cipier kan niet meer anti-ciperen.
De pastoor is voor het zingen de kerk al uit.
De bloemist ziet het niet meer fleurig in.
De taxichauffeur heeft geen bestemming meer.
De belegger heeft geen opties meer.
De groenteboer kan het niet verkroppen.
De klerenmaker is de draad kwijt.
De verpleegkundige ziet er geen verband meer in.
De alcoholist is te belazerd.
De apotheker ziet er geen heil meer in.
De prostituees gaan naar de kloten.
De kapitein zit op een zinkend schip.
Maar verder gaat alles goed.
De aardappelboer zit in de puree.
De tandarts trekt het niet meer.
De elektricien kan de spanning niet meer aan.
De piloot zit aan de grond.
De exporteur voert niets meer uit.
De kweker zit op zwart zaad.
De kappers zitten met de handen in het haar.
De kroegbaas is het allemaal goed zat.
De gids is de weg kwijt.
De reisleider komt er niet meer uit.
De stratenmakers staan op straat
De zwemleraar gaat kopje onder.
De winkelier heeft er geen boodschap meer aan.
De opticien wenst iedereen sterkte.
De treinmachinist is het spoor bijster.
De postbode is erg bezorgd.
De wielrenner kan niet rondkomen.
De imker is er niet bij.
De uroloog is pissig.
En de DJ draait door.
De gynaecoloog vindt het allemaal zwaar kut.
De accountant rekent nergens meer op.
De loodgieter staat het water aan de lippen.
De toiletjuffrouw zit in de shit.
De voetballer heeft geen doel meer.
De brandweerman is uitgeblust.
De inpakkers kunnen wel inpakken.
Voor de behangers is geen rol meer weggelegd.
De rij-instructeur kan niet schakelen.
Bij de cardioloog komt het “hart” aan.
De cartoonist ziet geen tekenen van herstel.
De audicien vind het ongehoord.
De baggeraar vind het bagger.
De dermatoloog krijgt het vel over de neus.
De dietist word aan het lijntje gehouden.
De frezer heeft niets meer te vrezen.
De mijnwerkers zien het donker in.
De pedicure heeft geen poot om op te staan.
De gedetineerden zien het niet meer zitten.
De buschauffeur volgt de lijn niet meer.
De leerkracht krijgt het niet meer uitgelegd.
De leerling snapt er niets meer van.
De schoolleiding leidt nu niet maar lijdt.
De ouders voelen zich machteloos.
De nagelstylist heeft geen nagel om aan het gat te krabben.
De boswachter ziet door de bomen het bos niet meer.
De slagers hebben niet genoeg vlees op de botten.
En de dokter is er goed ziek van.
De cipier kan niet meer anti-ciperen.
De pastoor is voor het zingen de kerk al uit.
De bloemist ziet het niet meer fleurig in.
De taxichauffeur heeft geen bestemming meer.
De belegger heeft geen opties meer.
De groenteboer kan het niet verkroppen.
De klerenmaker is de draad kwijt.
De verpleegkundige ziet er geen verband meer in.
De alcoholist is te belazerd.
De apotheker ziet er geen heil meer in.
De prostituees gaan naar de kloten.
De kapitein zit op een zinkend schip.
Maar verder gaat alles goed.
Er was eens een dag dat de Belgische koning Boudewijn wilde gaan wandelen.
Hij ontbood Armand Pien, de weersvoorspeller, om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.
De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin wandelen.
Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel.
De boer zei: Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde:
Wij hebben een zeer gewaardeerde weerman die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.
De belastingbetaler betaalt hem een hoog loon.
Hij gaf me een zéér verschillende voorspelling. Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.
En dus ging de koning verder wandelen.
Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen.
De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo'n beschamende toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis en beval de weerman te ontslaan.
Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen.
Ik krijg mijn informatie van mijn ezel.
Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid ezels aan te stellen en hen de hoogste en invloedrijkste posities te doen bekleden.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......
Hij ontbood Armand Pien, de weersvoorspeller, om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.
De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin wandelen.
Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel.
De boer zei: Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde:
Wij hebben een zeer gewaardeerde weerman die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.
De belastingbetaler betaalt hem een hoog loon.
Hij gaf me een zéér verschillende voorspelling. Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.
En dus ging de koning verder wandelen.
Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen.
De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo'n beschamende toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis en beval de weerman te ontslaan.
Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen.
Ik krijg mijn informatie van mijn ezel.
Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid ezels aan te stellen en hen de hoogste en invloedrijkste posities te doen bekleden.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......
Een moeder was in de keuken aan koken toen, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “ Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte! “ En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want we gaan vertrekken! “
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf jij daar twee uur zitten, als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen".
Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet niet uw bagage mee te nemen, wij danken u en hopen dat het een aangename reis was, en hopen u weldra weer terug te mogen ontmoeten.”
Ze hoort haar haar kleine bengel verder vragen: “ Voor al degenen die juist zijn ingestapt niet roken in de trein a.u.b, wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken. Op het moment dat moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, u moet zich wenden bij die trut in de keuken".
Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: “ Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn, want dit is de laatste halte! “ En al de onnozelaars die nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want we gaan vertrekken! “
De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf jij daar twee uur zitten, als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen".
Twee uur later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet niet uw bagage mee te nemen, wij danken u en hopen dat het een aangename reis was, en hopen u weldra weer terug te mogen ontmoeten.”
Ze hoort haar haar kleine bengel verder vragen: “ Voor al degenen die juist zijn ingestapt niet roken in de trein a.u.b, wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken. Op het moment dat moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging, u moet zich wenden bij die trut in de keuken".
Pfff....wat er nu gebeurd is gisteren
We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een verjaardagsfeest. We lieten het nachtlichtje branden van het cavia hok, hingen een handdoek over de kooi van de kanaries die we tijdelijk als logés hebben en lieten de katten uit. We belden een taxi ... en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Zodra we buiten kwamen schoot er een kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen laten blijven daar ze het op de kanaries gemunt had. Mijn zoontjes gingen al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn ene zoon, die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zegt hij tegen de chauffeur : "Ze is nog even naar boven om oma een goede nacht te wensen...." Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gegooid ! Hopelijk schijt ze vannacht niet weer op de aardappelen !" Er viel een doodse stilte in de taxi.
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.
Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een bijl.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen
wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een drankje.
Heeft ie het fout, dan moet hij een rondje geven. Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen
gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:
"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een
keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten.
"Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber
9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik
een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:
"Stinkdier; gedood met een bijl.
Op een avond komt vader thuis van z’n werk en steekt na het avondmaal zijn zesjarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje voor het slapen gaan dat eindigde met de woorden:
“God zegene mama, God zegene papa, God zegene Oma en vaarwel opa.”
De vader vraagt: “Waarom zeg jij ‘Vaarwel Opa’ ?”
Het meisje antwoordt: “Ik weet het niet papa, maar ik voel dat ik het zo moet zeggen.”
De volgende dag sterft de grootvader ! De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later komt er eenzelfde ritueel. Vader steekt dochtertje in bed, vertelt een verhaaltje en luistert naar haar gebedje dat nu eindigt op de woorden:
“God zegene mama, God zegene Papa en vaarwel Oma.”
En jawel….. de volgende dag stierf de grootmoeder !
Goeie God, dacht de vader….. “dat kind is in contact met de wereld van hierboven !”
Een paar maanden later stopt vader zijn dochtertje opnieuw in bed, leest een verhaaltje voor en luistert naar haar gebedje dat eindigt met de woorden:
“God zegene mama, vaarwel papa.”
De vader schrikt zich een bult en doet ’s nachts geen oog dicht.
’s Morgens trekt hij behoedzaam naar z’n kantoor, waar hij het de hele dag op z’n zenuwen heeft en eigenlijk niet te genieten is. Hij durfde zelfs niet te gaan lunchen en om de haverklap keek hij naar z’n horloge.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, hij buiten schot was. Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij daar bleef in plaats van naar huis te gaan.
Koffie drinken…. En……
Op springen bij elke onverwacht geluid
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg: “Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk! Wat scheelt er ?”
Hij zei: “ik wil er niet over praten, dat was de ergste dag van mijn leven!”
Zij antwoordt daarop: “Denk jij dat jij een slechte dag hebt gehad? Je zal het nooit geloven wat mij is overkomen!”
“Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen voor onze deur……!!!!”
“God zegene mama, God zegene papa, God zegene Oma en vaarwel opa.”
De vader vraagt: “Waarom zeg jij ‘Vaarwel Opa’ ?”
Het meisje antwoordt: “Ik weet het niet papa, maar ik voel dat ik het zo moet zeggen.”
De volgende dag sterft de grootvader ! De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later komt er eenzelfde ritueel. Vader steekt dochtertje in bed, vertelt een verhaaltje en luistert naar haar gebedje dat nu eindigt op de woorden:
“God zegene mama, God zegene Papa en vaarwel Oma.”
En jawel….. de volgende dag stierf de grootmoeder !
Goeie God, dacht de vader….. “dat kind is in contact met de wereld van hierboven !”
Een paar maanden later stopt vader zijn dochtertje opnieuw in bed, leest een verhaaltje voor en luistert naar haar gebedje dat eindigt met de woorden:
“God zegene mama, vaarwel papa.”
De vader schrikt zich een bult en doet ’s nachts geen oog dicht.
’s Morgens trekt hij behoedzaam naar z’n kantoor, waar hij het de hele dag op z’n zenuwen heeft en eigenlijk niet te genieten is. Hij durfde zelfs niet te gaan lunchen en om de haverklap keek hij naar z’n horloge.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, hij buiten schot was. Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij daar bleef in plaats van naar huis te gaan.
Koffie drinken…. En……
Op springen bij elke onverwacht geluid
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg: “Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk! Wat scheelt er ?”
Hij zei: “ik wil er niet over praten, dat was de ergste dag van mijn leven!”
Zij antwoordt daarop: “Denk jij dat jij een slechte dag hebt gehad? Je zal het nooit geloven wat mij is overkomen!”
“Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen voor onze deur……!!!!”
Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat
en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:
"Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,
je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".
Een jong koppeltje komt in een nieuwe buurt wonen.
De volgende morgen, als het jonge stel aan het ontbijten is,
ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.
Wat een vuile was zegt ze, goed wassen kan ze niet, misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.
Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.
Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.
Drie maanden later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:
kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben.
De man zegt: niemand; Ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ruiten gekuist.
De volgende morgen, als het jonge stel aan het ontbijten is,
ziet de vrouw de buurvrouw haar was ophangen.
Wat een vuile was zegt ze, goed wassen kan ze niet, misschien heeft ze een nieuw wasmiddel nodig.
Haar man bekijkt het hele gebeuren maar zegt niets.
Maar iedere keer als de buurvrouw haar was te drogen hangt geeft ze hetzelfde commentaar.
Drie maanden later is de vrouw verrast door een schone was bij de buurvrouw en zegt tot haar man:
kijk ze heeft leren wassen, wie zou haar dat geleerd hebben.
De man zegt: niemand; Ik ben vanmorgen wat vroeger opgestaan en heb onze ruiten gekuist.
Wil je een treinkaartje kopen,
Nee, niet naar de balie lopen,
Daar is niemand meer te zien,
je kaartje komt uit een machine.
Je moet dan overal op drukken
in de hoop dat het zal lukken.
Pure zenuwsloperij,
achter jou zie je een rij
kwaad en tandenknarsend staan,
want de trein komt er al aan.
Bij de bank wordt er geen geld
netjes voor je uitgeteld.
Want dat is tegen de cultuur,
nee je geld komt uit de muur.
Als je maar de code kent,
anders krijg je nog geen cent.
Om je nog meer te plezieren,
mag je internetbankieren
Allemaal voor jouw gemak,
alles onder eigen dak.
Niemand die er ooit om vroeg:
blijkbaar is het nooit genoeg.
Man, man, man wat een geploeter,
alles moet met een computer
Anders doe je echt niet mee.
Op www en punt Be
vind je alle informatie,
wie behoedt je voor frustratie?
Als dat ding het dan niet doet,
dan word je toch niet goed.
Maar dan roept men dat je boft,
je hebt immers Microsoft.
Ach, je gaat er onderdoor,
je raakt gewoonweg buiten spoor.
Nee het is geen kleinigheid,
oud worden in deze tijd.
Nee, niet naar de balie lopen,
Daar is niemand meer te zien,
je kaartje komt uit een machine.
Je moet dan overal op drukken
in de hoop dat het zal lukken.
Pure zenuwsloperij,
achter jou zie je een rij
kwaad en tandenknarsend staan,
want de trein komt er al aan.
Bij de bank wordt er geen geld
netjes voor je uitgeteld.
Want dat is tegen de cultuur,
nee je geld komt uit de muur.
Als je maar de code kent,
anders krijg je nog geen cent.
Om je nog meer te plezieren,
mag je internetbankieren
Allemaal voor jouw gemak,
alles onder eigen dak.
Niemand die er ooit om vroeg:
blijkbaar is het nooit genoeg.
Man, man, man wat een geploeter,
alles moet met een computer
Anders doe je echt niet mee.
Op www en punt Be
vind je alle informatie,
wie behoedt je voor frustratie?
Als dat ding het dan niet doet,
dan word je toch niet goed.
Maar dan roept men dat je boft,
je hebt immers Microsoft.
Ach, je gaat er onderdoor,
je raakt gewoonweg buiten spoor.
Nee het is geen kleinigheid,
oud worden in deze tijd.
- Status