Oei , ik zal het niet meer doen !
Moppen.
- Onderwerp starter lange pier
- Startdatum
- Status
Schoolmeester (beroep) - Wikipedia
nl.wikipedia.org
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen
‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!’ ‘Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid’ zegt de vogel.
‘Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten’. ‘Nou’ zegt de papegaai ‘t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.’
‘Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?’ zegt de man ‘Jazeker,’ antwoordt de vogel, ‘en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.’
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. ‘Sorry, dat kan ik niet betalen.’ ‘Psst,’fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. ‘Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.’ De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom: de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: ‘Pssssssssssst’ terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. ‘Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,’zegt de papegaai ‘maar het gaat om je vrouw en de postbode.’ ‘Wat!?’ zegt de man. ‘Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.’ ‘En toen’ sist de man. ‘Wat gebeurde er toen?’ ‘Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.’ ‘Mijn God,’ zegt de inmiddels woedende man. ‘En verder? Wat deden ze nog meer?’
‘Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden..’ ‘En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?’ gilt de man buiten zinnen. ‘Geen idee,’ zegt de papegaai, ‘ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen
Mini vs Rolls Royce
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?
Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls?
Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? "Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort.
En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Maar hij krijgt geen reactie.
Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!".
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce.
De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "Hé vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt: "Ja, ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini zegt: "Gaaf hè? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?
Ik heb een ijskast hierachter in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! Hé, heb je trouwens ook tv in je Rolls?
Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.
Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! Hé, heb je daar ook een bed? "Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls gaat helemaal over de rooie omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.
Hij gaat direct naar de dealer waar hij opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten bouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto ophalen en het bed ziet er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuis hoort.
En dus gaat de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini.
Na heel de dag te hebben rond gereden, ziet hij uiteindelijk de Mini staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen.
Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini.
Maar hij krijgt geen reactie.
Hij blijft op de ramen van de Mini kloppen en eindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd drijfnat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:"Man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!".
En dat allemaal in het plaatsje Au
www.nu.nl
Dertien mensen ernstig gewond bij vuurloop over hete kolen in Zwitsers Au
Bij een vuurloop over hete kolen in de Zwitserse plaats Au zijn dinsdag 25 mensen gewond geraakt. Dertien van hen zijn met zeer ernstige brandwonden aan de voeten in een ziekenhuis opgenomen, meldt de lokale politie.
www.nu.nl
ALLES KWIJT ....
Vanmorgen zat ik op een bankje naast een zwerver.
Hij zegt tegen mij :
"Vorige week had ik nog alles:
- een kok die mijn maaltijden klaar maakt,
- mijn kamer was schoongemaakt,
- mijn kleren waren allemaal gewassen en gestreken,
- ik had een dak boven mijn hoofd.
- TV-HD, internet,
- dokters en geneeskundige verzorging aan huis
- ik ging naar de sportschool, naar het zwembad
- in de bibliotheek kon ik studeren wat ik maar wou ...."
Ik vraag hem : "Wat is er gebeurd ? Drugs ? Alcohol ? Vrouwen ? Games ?
Gokken ? "
Hij antwoordde me : " NEE .... ik ben ontslagen uit de gevangenis !!! "
Vanmorgen zat ik op een bankje naast een zwerver.
Hij zegt tegen mij :
"Vorige week had ik nog alles:
- een kok die mijn maaltijden klaar maakt,
- mijn kamer was schoongemaakt,
- mijn kleren waren allemaal gewassen en gestreken,
- ik had een dak boven mijn hoofd.
- TV-HD, internet,
- dokters en geneeskundige verzorging aan huis
- ik ging naar de sportschool, naar het zwembad
- in de bibliotheek kon ik studeren wat ik maar wou ...."
Ik vraag hem : "Wat is er gebeurd ? Drugs ? Alcohol ? Vrouwen ? Games ?
Gokken ? "
Hij antwoordde me : " NEE .... ik ben ontslagen uit de gevangenis !!! "
Een ouder echtpaar zit, zoals elke vrijdag, gezellig in de pub.
De echtgenoot leunt voorover naar zijn echtgenote en vraagt
“kun jij je onze eerste keer seks nog herinneren nu zo’n vijftig jaar geleden”?
We gingen toen hier achter deze kroeg,
jij leunde tegen het hek en we bedreven de liefde.
Ja ja, zei de vrouw, “Dat weet ik nog heel goed”….
Geweldig zei de echtgenoot.
“als we nou eens een wandelingetje maken naar achteren
en we herhalen hetgeen we toen ook deden? “
"Oh Jim, jij oude snoeper,
dat klinkt wel erg ondeugend maar het idee staat mij wel aan”!!
Een politieagent die 1 tafeltje verder zat
hoorde de conversatie tussen het echtpaar en moest zachtjes gniffelen.
Hij dacht bij zichzelf,
“Die twee volg ik en kijk mee hoe die twee met elkaar omgaan achter bij het hek.
Dan kan ik meteen een oogje in het zeil zodat er niets verkeerd kan gaan”.
Dus volgt de politieagent hen...
Het oude echtpaar loopt hand in hand en steunend op en aan elkaar
met de wandelstokken richting het hek.
Uiteindelijk bereiken ze de achterzijde van de kroeg en lopen op het hek af.
De oude vrouw tilt haar rok op, de oude man laat zijn broek zakken.
Zodra de vrouw tegen het hek leunt dringt de oude man bij haar naar binnen.
Plots veranderd de hele situatie in een uitspatting van de meest hevige seks die de politieman ooit heeft gezien.
Dit gaat zo door voor zeker 10 minuten.
Beide maken de meest dierlijke geluiden en schreeuwen de meest idiote kreten uit.
Eindelijk na 10 minuten is het spel over en zakken beiden, omarmd in elkaar, op de bodem.
De politieagent is stomverbaasd.
Hij dacht het 1 en ander geleerd te hebben betreffende het leven maar zoiets op deze leeftijd?
Dit slaat echt alles.
Nadat het echtpaar ongeveer een half uur nodig heeft gehad om bij te komen,
kruipen ze overeind en beginnen hun kleding te fatsoeneren.
De politieman ziet dit nog steeds met grote verbaasde ogen aan en denkt
“Dit is zo uniek, ik moet hen vragen wat hun geheim is”!!
Zodra het echtpaar hem passeert vraagt hij aan hen
“Excuseer mij maar hetgeen ik zojuist heb gezien van u beiden is niet van deze wereld.
U beiden moet toch een geweldig seksleven achter de rug hebben naar ik aanneem”.
“Is er een soort van geheim voor zoiets unieks”?
Nog natrillend van hetgeen hen is overkomen antwoord de oude man met trillende stem:
“Vijftig jaar geleden stond er nog geen elektriciteit op dat hek”........
De echtgenoot leunt voorover naar zijn echtgenote en vraagt
“kun jij je onze eerste keer seks nog herinneren nu zo’n vijftig jaar geleden”?
We gingen toen hier achter deze kroeg,
jij leunde tegen het hek en we bedreven de liefde.
Ja ja, zei de vrouw, “Dat weet ik nog heel goed”….
Geweldig zei de echtgenoot.
“als we nou eens een wandelingetje maken naar achteren
en we herhalen hetgeen we toen ook deden? “
"Oh Jim, jij oude snoeper,
dat klinkt wel erg ondeugend maar het idee staat mij wel aan”!!
Een politieagent die 1 tafeltje verder zat
hoorde de conversatie tussen het echtpaar en moest zachtjes gniffelen.
Hij dacht bij zichzelf,
“Die twee volg ik en kijk mee hoe die twee met elkaar omgaan achter bij het hek.
Dan kan ik meteen een oogje in het zeil zodat er niets verkeerd kan gaan”.
Dus volgt de politieagent hen...
Het oude echtpaar loopt hand in hand en steunend op en aan elkaar
met de wandelstokken richting het hek.
Uiteindelijk bereiken ze de achterzijde van de kroeg en lopen op het hek af.
De oude vrouw tilt haar rok op, de oude man laat zijn broek zakken.
Zodra de vrouw tegen het hek leunt dringt de oude man bij haar naar binnen.
Plots veranderd de hele situatie in een uitspatting van de meest hevige seks die de politieman ooit heeft gezien.
Dit gaat zo door voor zeker 10 minuten.
Beide maken de meest dierlijke geluiden en schreeuwen de meest idiote kreten uit.
Eindelijk na 10 minuten is het spel over en zakken beiden, omarmd in elkaar, op de bodem.
De politieagent is stomverbaasd.
Hij dacht het 1 en ander geleerd te hebben betreffende het leven maar zoiets op deze leeftijd?
Dit slaat echt alles.
Nadat het echtpaar ongeveer een half uur nodig heeft gehad om bij te komen,
kruipen ze overeind en beginnen hun kleding te fatsoeneren.
De politieman ziet dit nog steeds met grote verbaasde ogen aan en denkt
“Dit is zo uniek, ik moet hen vragen wat hun geheim is”!!
Zodra het echtpaar hem passeert vraagt hij aan hen
“Excuseer mij maar hetgeen ik zojuist heb gezien van u beiden is niet van deze wereld.
U beiden moet toch een geweldig seksleven achter de rug hebben naar ik aanneem”.
“Is er een soort van geheim voor zoiets unieks”?
Nog natrillend van hetgeen hen is overkomen antwoord de oude man met trillende stem:
“Vijftig jaar geleden stond er nog geen elektriciteit op dat hek”........
Lang leve de Fiscus ...
Dat we daar nog niet aan gedacht hebben!!
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee".
Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.
Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.
Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Dat we daar nog niet aan gedacht hebben!!
Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland.
Niets wijst erop dat ze nog zullen gevonden worden.
De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert):
'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?'
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook:
"Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?"
En zij antwoordt: "Nee".
Hij vraagt haar ook nog:
"En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"
En zij antwoordt andermaal: "Nee".
Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig.
Ze vraagt hem waarom hij zo blij is.
Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"
Laatst bewerkt door een moderator:
Het WC- regelement ,
Osje no tvertrek goat , moeje op tvolgende letten ;
Ist voere kart of voere neure
Doetj oltied de grendel op de deure ,
Broektje omleeghe of je roktje omhooghe azu bluft de bril oltied droge .
Ist voere pisje of voe te kakken , tis in de pot dat tmoet zakken .
En ejje nie vele gin tied
Ziet daje tpapier der nie neffens smiet .
En pakjet tlaste blatje , peinst oek op een ander zen gatje .
Hiere moeje nie lezen of de tied rekken , mor osche vors goat an de sjasse trekke .
En otter e bitje an de pot bluft plakken , mage je geruste de bustel pakken .
Zieje kleiren in orde en perfekt osje ut thuzetje vertrekt , vodaje vort goat , gepist of gescheten , joen nanden wachen nie vergeten .
Oje gieder dus peist op ol die wenschen , zieje gieder ook propere menschen ...
Osje no tvertrek goat , moeje op tvolgende letten ;
Ist voere kart of voere neure
Doetj oltied de grendel op de deure ,
Broektje omleeghe of je roktje omhooghe azu bluft de bril oltied droge .
Ist voere pisje of voe te kakken , tis in de pot dat tmoet zakken .
En ejje nie vele gin tied
Ziet daje tpapier der nie neffens smiet .
En pakjet tlaste blatje , peinst oek op een ander zen gatje .
Hiere moeje nie lezen of de tied rekken , mor osche vors goat an de sjasse trekke .
En otter e bitje an de pot bluft plakken , mage je geruste de bustel pakken .
Zieje kleiren in orde en perfekt osje ut thuzetje vertrekt , vodaje vort goat , gepist of gescheten , joen nanden wachen nie vergeten .
Oje gieder dus peist op ol die wenschen , zieje gieder ook propere menschen ...
Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84.
Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen.
'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij.
'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?'
'Ook die' 'En een looprekje?'
'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'
maar in een dag of drie is dat hier' '
En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. '
En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd'
, antwoordt de apotheker.
Waarop de oude man vraagt: '
Mag ik hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?
Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen.
'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij.
'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?'
'Ook die' 'En een looprekje?'
'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'
maar in een dag of drie is dat hier' '
En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. '
En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd'
, antwoordt de apotheker.
Waarop de oude man vraagt: '
Mag ik hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?
Toen een groep toeristen een krokodillenkwekerij bezocht, lanceerde de eigenaar van de plek een gedurfd voorstel;
-Wie durft te springen, naar de kust zwemmen en overleeft, ik geef 1 miljoen dollar.
Niemand durfde zich te bewegen, ineens sprong er een man in het water en zwom wanhopig richting de oever terwijl hij achtervolgd werd door alle krokodillen.
Met veel geluk arriveerde hij, nam de bewondering van iedereen op de plek, toen kondigde de eigenaar aan;
We hebben een dappere winnaar.
Na het innen van hun beloning keerde het echtpaar terug naar het hotel, bij aankomst vertelde de manager hem; hij was heel dapper om te springen, toen zei de man;
Ik sprong niet, iemand duwde me!
Zijn vrouw glimlachte...
Moraal: "Achter elke succesvolle man staat een vrouw die hem duwt. "
-Wie durft te springen, naar de kust zwemmen en overleeft, ik geef 1 miljoen dollar.
Niemand durfde zich te bewegen, ineens sprong er een man in het water en zwom wanhopig richting de oever terwijl hij achtervolgd werd door alle krokodillen.
Met veel geluk arriveerde hij, nam de bewondering van iedereen op de plek, toen kondigde de eigenaar aan;
We hebben een dappere winnaar.
Na het innen van hun beloning keerde het echtpaar terug naar het hotel, bij aankomst vertelde de manager hem; hij was heel dapper om te springen, toen zei de man;
Ik sprong niet, iemand duwde me!
Zijn vrouw glimlachte...
Moraal: "Achter elke succesvolle man staat een vrouw die hem duwt. "
- Status