Moppen.

Status
Niet open voor verdere reacties.
een pater en een non gaan wandelen.

De pater moet plotseling nodig een plasje doen.

Vraagt het nonnetje:



"Ach pater mag ik daar eens aan voelen"?

De pater kijkt rond, ziet niemand en zegt:



"Och ja .... doe maar".

Het nonnetje voelt en zegt:



"Ach pater dat is zacht en zo warm, en het wordt zo lang"



Waarop de pater zegt:



"Ja, dat is een penis".

Een half uurtje later moet 't nonnetje ook een sanitaire stop inlassen.

De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt:

"Mag ik nu ook eens voelen"?



Dat mag zegt het nonnetje....

De pater voelt en zegt:



"Ach zo warm en zacht, maar dat wordt ook lang,



heb jij ook een penis" ?

Waarop het nonnetje zegt:

"Maar nee zotteke ... ik ben aan 't kakken" !
 
Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De hoofdpiloot neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar de vlieghaven Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de ogen te sluiten om....."

Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei ! ! ! ! Oh mijn God !"

Daarna is alles stil.

De passagiers bekijken elkaar angstig. De hostesses lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze wat gekraak uit de luidsprekers en daarna horen ze de kapitein weer.

"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess heeft een tas hete koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de voorkant van mijn broek eens zien !"

"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.
"Je moet die van mij langs achter eens zien !"
 
Poetin komt bij een waarzegster en vraagt aan haar wat er in de nabije toekomst gaat gebeuren.

Ze zegt; "Ik zie dat je met een limousine door de drukke menigte rijdt, de mensen zijn blij, lachen en juichen, springen van vreugde, knuffelen elkaar en hebben allemaal een grote glimlach op hun gezicht!".

Poetin vraagt aan haar; "Zwaai ik naar hen?!?"

Nee zegt ze, de kist is gesloten........!
 
Moet je eens proberen:
Ik en mijn vrouw zaten samen in de zetel tv te kijken en zij hoorde een bericht binnenkomen en realiseerde zich dat zij haar telefoon in de keuken had laten liggen.
Zij stond op en liep naar de keuken om het te lezen.
Het was een bericht van mij: "Kun je mij een pintje mee brengen als je terugkomt?"
En toen is de ruzie begonnen
🤣
🤣
🤣
 
Vrienden, Rustig blijven !!!!

Geen reden tot paniek ....Het lukt ze al niet in Oekraïne.
Dus als de Russen ooit België binnenvallen moeten ze hier 6 regeringen omverwerpen
en wij weten zelf ‘al nie goe’ waar die allemaal uithangen.
 
Mijn Frans is 0,0% en hierdoor dus Google Translate moeten gebruiken om te weten te komen van Parlement betekend in het Nederlands.
Ineens wordt mij alles duidelijk wat de regeringen en tevens ook de EU aan het doen zijn.

Google Translate

Google's service, offered free of charge, instantly translates words, phrases, and web pages between English and over 100 other languages.
translate.google.com translate.google.com
 
De BANK, uw vriend



Een oudere dame komt naar een bankfiliaal om geld op te nemen

Ze geeft haar bankkaart aan de bankbediende en zegt:

Ik wil graag... €10 opnemen

De bediende zegt: Gebruik voor geldopnames onder de € 100 een geldautomaat.

Mag ik weten waarom? Vraagt de oude dame.

De man reageert door haar bankkaart terug te geven: Dit zijn de instructies, mevrouw.

En er zijn nog wachtende klanten achter jou..

De dame zwijgt een paar seconden, geeft dan de kaart terug aan de kassier en zegt:

Ik wil graag al het geld van mijn rekening opnemen!

De bediende antwoordt haar: U heeft € 50.000 euro op uw rekening staan en een dergelijk bedrag dient op voorhand aangevraagd

Kan je morgen terugkomen?

De dame: Hoeveel kan ik nu opnemen?

De kassier antwoordde : Elk bedrag tot 3000 euro. -

Geef me dan alsjeblieft 3000 euro

De bediende haalt pakken van €20 en €10 en begint te tellen tot de € 3.000.

Hij geeft deze aan de dame en vraagt, is er nog iets?

De dame stopt 10 euro in haar portemonnee en zegt:

Ja, ik wil € 2.990 op mijn rekening storten
 
Vragen aan Vladimir Poetin
Poetin bezoekt een school in Moscou
Poetin legt uit hoe sterk Rusland is en hoe bekommert hij is over zijn volk.
Na zijn speach vraagt hij aan de leerlingen of er nog vragen zijn
Igor steekt zijn vinger op.
Mijn naam is Igor en ik heb 2 vragen.
Ok zegt Poetin, laat maar horen
1. Waarom heeft Rusland de Krim aangevallen
2. Waarom is Rusland binnen gevallen in Oekraïne
Poutin zegt : dat zijn 2 goede vragen.
Maar op dat moment gaat de bel en is het speeltijd.
Na de pauze gaat het gewoon verder en een andere leerling stelt zich recht.
Mijn naam is Sacha en ik heb 4 vragen
1. waarom heeft Rusland de Krim aangevallen ?
2. Waarom is Rusland binnen gevallen in Oekraïne ?
3. Waarom ging de bel voor de speeltijd 20 min vroeger dan anders ?
4. Waar Is Igor ?
 
Wijze raad!
Een zoon zit al de hele avond achter de laptop.
De vader vraagt geïnteresseerd wat hij aan 't zoeken is.
"Ik zoek 'n brommer Pap, ik wordt bijna 16".
De vader antwoordt:
"Je moet 't zelf weten jongen, maar ik heb je moeder ook via internet leren kennen.
En ik zal je eerlijk zeggen:
Ik loop er meer naast, dan dat ik erop zit!"
 
Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:
"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:
"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"
De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.
Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:
"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"
De man antwoordde rustig:
"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn
vrouw wel!"
 
EEN NAAKTE DRONKEN MAN LIGT NA EEN AVONDJE DOORZAKKEN OP HET STRAND ZIJN ROES UIT TE SLAPEN.
HIJ WORDT DAARBIJ DOOR SPELENDE KINDEREN BEDOLVEN ONDER HET ZAND.
ALLEEN ZIJN SCHAAMHAAR, PENIS EN BALLEN BLIJVEN ZICHTBAAR.
ER PASSEERT EEN BLONDJE DAT DENK DAT DAAR EEN LIEF KLEIN VOGELTJE ZIT TE BROEDEN OP ZIJN NESTJE.
ZE GAAT OP HAAR KNIEEN ZITTEN EN BEGINT HET BEESTJE TE STRELEN EN KUSJES TE GEVEN.
ENIGE TIJD LATER WORDT DE MAN IN HET ZIEKENHUIS WAKKER MET EEN ZWAAR VERBAND TUSSEN ZIJN BENEN EN VEEL PIJN.
.....
VAN HET BLONDJE WORDT ONDERTUSSEN DOOR DE POLITIE EEN VERKLARING AFGENOMEN.
DE INSPECTEUR VRAAGT WAT ER GEBEURD IS.
'WEL MIJNHEER IK WANDELDE LANGS HET STRAND EN ZAG DAAR EEN LIEF KLEIN VOGELTJE OP ZIJN NESTJE ZITTEN TE BROEDEN OP EIEREN.
'IK GING OP MIJN KNIEEN ZITTEN EN BEGON HET LIEVE BEESTJE TE STRELEN EN KUSJES TE GEVEN.
MAAR PLOTS WERD HET BEESTJE HEEL GROOT EN KWAAD, LIEP ROOD EN PAARS AAN, EN SPUWDE TOEN IN MIJN GEZICHT.
DE INSPECTEUR VRAAGT... EN DAN ?
'TOEN WERD IK KWAAD EN HEB IK ZIJN NEKJE OMGEWRONGEN ZIJN EIEREN PLATGESTAMPT
EN ZIJN NESTJE IN BRAND GESTOKEN...
 
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Bartje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Bartje is helemaal pissig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop, dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop, daarna gaat hij de koeien melken geeft een koe een schop en komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek, en waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.
"Wel?, zegt zijn moeder, ik zag je een kip schoppen dus je krijgt geen eieren voor een week, en ik zag je een varken en een koe schoppen, en dus krijg je ook geen spek en melk voor een week" zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik???"
 
Jantje schreef een brief aan zijn vader:
Beste papa, ik ben zeer blij dat ik je deze brief kan schrijven vooraleer je thuiskomt voor het avondeten. Ik heb aan ons moeder niet vertelt dat je zaterdag in de veranda stond te kussen met haar zuster die 25 jaar werd. Ik heb haar ook niet vertelt dat ze hier maandag is geweest en dat je in haar dikke borsten aan het knijpen was. Beste papa, ik heb haar ook niet vertelt dat je haar gisteren meenam naar de slaapkamer en met haar een hondje aan het maken was. Dus papa je mag wel echt fier en vooral dankbaar zijn tegenover je zoontje dat hij niets vertelde aan mama. Wie je ook zeer dankbaar mag zijn is mama want zij verbeterde alle fouten in deze brief.
Jantje,
 
Ber zei:
Jantje schreef een brief aan zijn vader:
Beste papa, ik ben zeer blij dat ik je deze brief kan schrijven vooraleer je thuiskomt voor het avondeten. Ik heb aan ons moeder niet vertelt verteld dat je zaterdag in de veranda stond te kussen met haar zuster die 25 jaar werd. Ik heb haar ook niet vertelt verteld dat ze hier maandag is geweest en dat je in haar dikke borsten aan het knijpen was. Beste papa, ik heb haar ook niet vertelt verteld dat je haar gisteren meenam naar de slaapkamer en met haar een hondje aan het maken was. Dus papa je mag wel echt fier en vooral dankbaar zijn tegenover je zoontje dat hij niets vertelde aan mama. Wie je ook zeer dankbaar mag zijn is mama want zij verbeterde alle fouten in deze brief.
Jantje,
Klik om te vergroten...
Voor een 'verbeterde' brief staan er nog wel véél fouten in of is dat deel van de (nogal flauwe) mop ?
 
Status
Niet open voor verdere reacties.
Terug
Bovenaan