Moppen.

Een kroegbazin vraagt aan de enige klant in het café wat hij wenst.
"Awel, ik zou graag mijne kop tussen uw borsten steken
en het zweet er tussen uit likken."
De cafébazin is gechoqueerd en boos
en wil de man buitenzetten.
Maar hij sust haar, biedt zijn verontschuldigingen aan en bestelt een Duvel.
Een tijdje later vraagt ze weer of hij wat wil.
"Awel, ik zou graag van die goeie lopende flan tussen uw kontkaken smeren
en dan alles er uit likken."
Weer is de cafebazin boos, maar laat ze zich sussen
en serveert de man opnieuw een Duvel.
Tot ze nog eens vraagt of die gast wat wil.
"Awel, ik zou u graag ondersteboven zetten, uw muis vol Duvel gieten
en dat in ene keer leeg drinken."
De cafébazin is nu echt razend en gaat naar boven hare vent erbij halen.
"Schat, weet ge wat die viezerik hier beneden tegen mij durft te zeggen ?"
De man is zijn krant aan het lezen en kijkt gestoord op :
"Wat dan ?"
"Die wil het zweet tussen mijn borsten weglikken !"
"Wat ? De onbeschofterik ! Die sla ik in het ziekenhuis."
En hij rolt zijn mouwen alvast op terwijl hij rechtstaat.
"Ja, maar das niet alles.
Hij wou ook flan tussen mijn kontkaken smeren en dan alles oplikken."
"Wat ? De pervers, die kan ineens zijn body bag gaan bestellen."
De man neemt zijn baseball-bat uit een hoek
en maakt aanstalten om naar beneden te gaan.
"Wacht, het is nog erger",
zegt zijn vrouw.
"Hij wou ook mijn muis vol Duvel gieten en dat dan in ene keer uitdrinken."
De man zet zijn baseball-bat terug, stroopt zijn mouwen terug af
en gaat terug in de zetel zijn gazet lezen.
"Sorry schat, …
maar met iemand die een hele bak Duvel ineens kan opdrinken,
wil ik genen ambras !!
 
Opfrissing van je Duits . . .
Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S.
De juffrouw is heel curieus en vraagt : Jantje, wat willen die letters zeggen ?
Heel simpel, zegt Jantje : Schöne Madchen Die Machen Die Flöte Steif!¨
De juf,heel verbouwereerd, Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat !
Maar juf toch, je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor : Steive Flöte Die Machen Die Mädchen Swanger !
De juf weet niet wat ze hoort, en opeens komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.
Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters wel juist te betekenen hebben.
De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen, maar Jantjes ogen flikkeren van plezier.
Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots: “mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier, zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal :
SONNTAG MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG".
 
Moeilijke klant


Een klant bij de slager:

“Mag ik een kilo speklappen? Maar niet te vet niet te mager, er net tussen in.
En dan nog een pond verse worst, niet te vet, niet te mager, maar er net tussen in.”

En zo gaat het nog tien minuten door.

Op een gegeven moment zegt de slager :

“Meneer, zou u eens aan deze kant van de toonbank willen komen?”

“Hoezo?” vraagt de klant, “daar heb ik toch niets te zoeken?”

”Nee,” zegt de slager, “maar ik zou niet tegen je rechterbeen willen schoppen of tegen je linkerbeen,
maar er net tussen in.”
 

Mik

Medewerker
Forumleiding
slakken.png
 

Mik

Medewerker
Forumleiding
RARA...

- Een aangebrande pizza.
- Een diepgevroren bierflesje,
- En een vrouw die in verwachting is,
... wat hebben ze gemeen?


Vraag.jpg



In de drie gevallen...
is er iemand die het er niet op tijd heeft uitgehaald ! ! !
 
Laatst bewerkt:

Mik

Medewerker
Forumleiding
In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen:

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is : WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen
per week geopend zijn, sloten?
 
Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor de
bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen zonder een gebedje op voorhand. Dat kan zo niet langer dacht zuster Ursula, en ze besloot de volgende dag, samen met haar boterhammen, eens te gaan zeggen aan onze bouwvakkers hoe het dan wel moet.
De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de
bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan.Maar helaas, de werkmannen waren vandaag al eerder in hun lunchpakket gevlogen.Van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn.Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan Jezus Christus?”De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar:Ken jij Jezus Christus? Ken jij die? Iedereen zit met zijn mond vol tanden, tot de ploegbaas eraan komt gestrompeld. Hey baas, ken jij Jezus Christus?"
Nee", zegt de baas, "waarom?"
“ZIJN WUF STAAT HIER MET ZIJN STUTTEN!"
 
Fons komt een café binnen met zijn hond Max en begeeft zich naar de toog waar de knappe uitbaatster, Gina, een sigaretje zit te roken uit verveling want er zijn geen klanten aanwezig.
“Wat zal het zijn vraagt Gina”?
“Voor mij een Donkere Leffe en geeft mijne hond daar ne Coca Cola” zegt Fons.
“Ne Coca Cola? “ vraagt Gina verbaasd
“Jaja zegt de Fons onze Max is ne speciale hond en kan vanalles: let maar eens op”.
Fons pakt een Euro uit zijn vest en zegt: “Max ga naar de Juke-Box en zet daar het plaatje Eenzaam zonder jou eens op”.
Max loopt naar de Juke-Box en laat het muntstuk in de gleuf vallen en drukt met zijn poot op een knop en daar klinkt plots het grote succeslied van Will Tura.
“Das straf “zegt Gina.
“Wel das nog belange ni alles“zegt Fons ”in feite heeft Max alle kwaliteiten om een vrouw te laten genieten en dan heb je geen man meer nodig, zo goed is ‘m.”
Gina wil dit wel eens uitproberen en neemt de hond mee naar de slaapkamer terwijl Fons rustig geniet van zijne Donkere Leffe met een kommetje chips.
Na een kwartier gaat Fons de kamer binnen en ziet de knappe bazin naakt op het bed liggen en Max ligt naast haar te slapen.
”Awel” zegt Gina wat sarcastisch “Ik dacht dat je hond mij ging laten genieten maar hij doet helemaal niks”.
Fons word kwaad op zijne hond en zegt: “Wel Max wa is da nu; vooruit: uit het bed en kijk goed, ik ga het je nog ene keer voordoen!!"
 
In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje:
“Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luidt: "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan.
Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel .
waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren.
Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid:
"500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje.
De jongen fluistert: "Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken ..."
 
We zijn ons ervan bewust dat dit op het randje van het respectloze is en door sommigen als beledigend voor vrouwen kan worden ervaren. Wij hebben poster hier ook op gewezen.
Dames, draag geen slipje op vrijdag 16 september. Een gebaar van solidariteit met de miljoenen mosselen die jaarlijks levend en zonder verdoving gekookt worden. Er zijn pijnloze alternatieven!!!
Dus op 16 september, doe je beste rokje aan, voor de actie "laat ze ademen"!!...
Ladies, do not wear panties on Friday 16th September. A gesture of solidarity with the millions of mussels annually alive and cooked without anesthesia. There are painless alternatives !!!
So on September 16, do your best skirt on, for the action 'let them breathe "!! ...
Damen, tragen keine panties am Freitag, 16. September. Eine Geste der Solidarität mit den Millionen von Muscheln jährlich lebendig und gekocht ohne Betäubung sein. Es gibt schmerzlos Alternativen !!!
So am 16. September tun
Ihre beste rock, für die action "lassen sie atmen" !! ...
Mesdames, ne portent pas de culotte le vendredi 16 Septembre. Un geste de solidarité avec les millions de moules par an vivants et cuits sans anesthésie. Il existe des alternatives sans douleur !!!
Donc, le 16 Septembre, faire de votre mieux mini jupe pour le action«laissez-les respirer" !! ...
 
Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
Laurens de advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het
antwoord niet weet geef je mij 5 euro.
Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".
"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.
De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel kilometer bedraagt de afstand tussen
de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.
Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de
berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij zoekt en zoekt, maar hij weet het niet. Hij neemt zijn
laptop en begint in google te neuzen maar vindt het niet.
Het blondje is intussen in slaap gevallen.
Ten langen leste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee
en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"
Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro…
 
Zonder benen
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in het winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk flink over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit.. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis.
Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."
 
ARABISCHE HUMOR ! ! !
Een kleine islamiet vraagt aan zijn moeder :
Mam wat is de beroemde democratie waar men zoveel over spreekt ....
Wel zoon : dat is wanneer iedere Belg iedere dag naar het werk moet trekken zodat wij de voordelen kunnen plukken zonder iets te moeten doen, zoals telefoneren, gratis wonen, verpleging, gratis medicamenten, voedselbonnen, leefloon, doppen, ziekenkas enz…
Ja mam, zijn zij dan niet kwaad ?
Tuurlijk jongen, en dat is wat wij racisme noemen !!!
 
Bovenaan Onderaan